Анекдоты франция — бельгия: видят друг в друге «чукчей»

Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет. - Мазила, ты ж не попал! - Зато он добычу выпустил. Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын. - Какой

хорошенький! И сколько ему? - 15 дней. - Как зовут? - Откуда я знаю, он еще не говорит. *** Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается

— весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу. – Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил. - Ну ты же мне сказал, что наша винтовка - на слонов … *** Два бельгийца на грузовике и

подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты - 4 метра. Высота грузовика - 6. – Что будем делать? – Полиции не видно, давай проедем! *** Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг

появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить? К придурку, потому что умный бельгиец - это мираж... *** Что делают

бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток. *** Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная

цель, на опознавательный запрос не отвечает. Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка - американская». - Почему так решили? - «Сталь американская, на обшивке

маркировки. - Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите. Опять возвращаются. - Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон... - Да

полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите. Возвращаются аквалангисты снова: - Это была бельгийская лодка... - Почему? - Мы им в люк постучали, они нам его и

открыли... *** Спорят француз, американец и бельгиец. Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды! Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд. Бельгиец:

А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул. «Ответочки» бельгийцев про французов – Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... – Да ладно

тебе. Он же ещё совсем пацан! *** В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди

работают». *** Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев? Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них

доходит. *** Что делают французы после секса? 5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене. *** «Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15

сантиметров выше головы, где у них венец превосходства. *** Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе. *** В чем разница

между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным. *** Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а

французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный. *** Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно. ЧИТАЙТЕ

НАШУ ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИЮ МАТЧА ФРАНЦИЯ — БЕЛЬГИЯ