Cómo manejar relaciones entre hermanos afectadas por el cuidado familiar

Él recomienda convocar una gran reunión familiar moderada por una parte neutral sabia y respetada, idealmente con el padre allí, pero sin él si está incapacitado o no coopera. 

"Generalmente tienes una oportunidad para esto", dice Blazer. El mediador debe permitir que los miembros de la familia hablen uno a la vez y luego proporcionar oportunidades para

que otros respondan.  See more Salud y bienestar offers > "Lo que eso hace es permitir que cada miembro de la familia realmente tenga que escuchar a la otra persona antes de

interrumpir o hacer una declaración sobre lo que debería suceder", explica. Al final de la reunión, el mediador escribe y comparte las decisiones acordadas con todos los miembros de la

familia relevantes. Blazer vio a este enfoque funcionar en su propia familia cuando una tía anciana e indecisa permitió que un sobrino sin escrúpulos viviera con ella y él estaba

"causando estragos".  La familia se reunió y acordó que la mejor opción era trasladarla a un centro de vida asistida y vender la casa. Aunque inicialmente no quería ir, ella

accedió. "Logramos, en esa circunstancia, llevarla a un centro de vida asistida, lo que sacó al sobrino del panorama".  TRABAJA HACIA UNA META COMÚN Jennifer Weyenberg, una

capellana de un centro para enfermos terminales en Providence St. Jude Medical Center en Fullerton, California, a veces actúa como mediadora para familias en conflicto. Ella recuerda entrar

a una habitación de hospital y encontrar a dos hermanos gritándose el uno al otro. Habían sido criados para ser "buenos niños cristianos", así que dejaron de discutir cuando ella,

la pastora, entró en la habitación.  "Dije, 'Vamos a sentarnos'. Así que cada uno se sentó en un extremo del sofá y yo me senté en el medio, y dije, 'Voy a hacerles una

pregunta, y voy a mirar a uno de ustedes y el otro no va a hablar hasta que yo lo mire. Parecen habilidades de conversación de primer grado, pero están en un momento acalorado,

¿verdad?'". Ella le preguntó al hermano más agitado de qué tenía miedo, porque según ella, el miedo es la causa de muchos de estos conflictos entre hermanos. "Resultó que la

respuesta era que tenían miedo de que sin mamá, la relación que tenían con el resto de la familia desaparecería y se quedarían solos". Ella pudo guiar a estos hermanos a través de una

breve conversación sobre agravios pasados, permitiéndoles encontrar suficiente resolución para concentrarse en el cuidado de sus padres. "Nunca dijeron las palabras, 'Lo

siento'", dice Weyenberg, pero "se insinuaron muchas disculpas durante toda la conversación".  Las cosas no siempre terminan de manera armoniosa, señala Weyenberg. En

otra instancia, una madre ya no estaba alerta ni podía expresar sus deseos y los hermanos no podían ponerse de acuerdo en un plan de acción. Ella aconsejó al hijo que tenía el poder notarial

 que se asegurara de que cada miembro de la familia tuviera una copia del testamento y recomendó que se turnaran para visitar a su madre. Luego ella dijo, "Sabes, eso podría significar

que tal vez alguien no esté aquí cuando ella fallezca, ¿verdad?". Weyenberg intenta ayudar a los miembros de la familia a reconocer que, a fin de cuentas, sus metas deben alinearse para

asegurar que su padre o madre reciba el mejor amor y cuidado posible, y les recuerda que los cuidados al final de la vida, o cuidados terminales, no se tratan de matar a una persona, sino

de hacer el proceso de morir más cómodo para su ser querido.  Ella también los anima a respetar las preferencias de los padres en términos de quién tiene el derecho de tomar decisiones.